Девочка в трусах с тремя крестиками (odnoznachno_net) wrote,
Девочка в трусах с тремя крестиками
odnoznachno_net

Categories:

Школьная пора, и при всякой погоде... Часть первая. Разборки по-пионерски.

Много лет назад как и у всех порядочных советских школьников, у меня был пионерский галстук, парадно-выходная белая блузка, полное собрание значков с покемонами Лениным и пара-тройка заклятых врагов.
Часть этих так называемых врагов я помню до сих пор. Во многом благодаря героическому завершению нашей с ними вражды.

Итак, жили-были девочка и мальчик. Лена Бритикова и Степа Широхвостов. Какие у нас с ними были изначально друг к другу претензии, я уже не помню, но состояние тихой войны продолжалось на протяжении как минимум двух лет.

А потом война стала громкой.



Однажды, зимой, я сидела на своей камчатке и рисовала в клетчатой тетради косички.

-Пошли в снежки поиграем? - зудел рядом Макс, сосед по парте и верный поклонник. - Там снега - во!

-Отвали, - лениво отпинывалась я и продолжала вырисовывать косичку уже на парте.

-Да ладно, пошли! - не отставал Максим. - Там все наши!


Не успела я отправить друга вместе с "нашими" в пеший эротический поход, как дверь класса распахнулась и в помещение влетел Ваня Рубанов.

-Там Бритва с Хвостом Кристинку бьют! - задыхаясь, заорал он. - Пошли скорей!

Американский боевик. У героя мрачнеет лицо, волевой подбородок выпячивается вперед, парта переворачивается от резкого удара ногой, мускулы играют на накачанных руках, а в глазах - жажда мщения...

Авотхуй

Я молча закрыла тетрадь, вылезла из-за парты и вместе с Ваней и Максом понеслась на улицу. А там тем временем разгоралось настоящее уебище побоище.

Побоище заключалось в том, что шестеро подростков, стоя друг напротив друга, изредка пинались руками и обменивались "матюками".

-Что за нахуй тут такое? - спросила я, останавливаясь рядом с Кристиной и оглядывая Бритикову и Широхвостова с ног до головы.

Выяснилось, что причина конфликта проста и незатейлива. Оказывается, подлая Кристина не дала Бритве поиграть в свою электронную игрушку "Волк с хуем яйцами". Хвост решил восстановить справедливость и забрать игрушку силой. Кристина не отдавала.
Тогда они не нашли лучшего выхода, кроме как повалить её в снег и при помощи пары тумаков объяснить, что жадничать нехорошо.

-Идите отсюда, - мрачно велела я борцам за справедливость, - А то сейчас мы вам покажем и яйца, и волка, и всё к ним прилагающееся.

-Сама иди! - с достоинством ответила Бритикова. - Это наши дела. Чё ты лезешь?

-Еще раз повторить? - удивилась я. - Со слухом плохо?

-Это у тебя со слухом плохо, идиотка!

Идиотка. Ну конечно.

Это был один из самых страшных "матюков" того периода моей жизни. Дети могли обзывать друг друга как угодно, и даже "дура" вполне бы проканала без последствий, но "идиотка" - это был даже не наезд. Это было объявление войны.


Разборку назначили на тот же день. Недалеко от нашей школы располагался некий овраг, в котором обычно и происходили драки, первые поцелуи и прочие радости школьной жизни.

К сожалению, в то время мы понятия не имели об "этикете" разборок и поэтому договориться о том, сколько народа будет с каждой стороны, нам даже в голову не пришло. А зря.

В назначенный час, закинув домой портфели, мы с друзьями отправились в овраг. Шагали бодренько, справедливо полагая, что сколько бы народа ни привела с собой Бритикова - их всё равно будет меньше чем нас.
Почему? Да просто рядом со мной вышагивал почти весь класс.

Авотхуй

Я явно недооценила противника. Бритикова привела с собой полрайона.

-Нечестно... - ошеломленно прошептал Макс, увидев десяток пацанов, года на три нас старше.

Глубоко в душе я с ним согласилась, но отступать было некуда, да и незачем. Однако, и переть на превосходящего силой противника было бы просто глупо.

-Залегаем, - скомандовала я, и мы быстро рассредоточились по краю оврага.

И вот лежу я животом на снегу, рассматриваю проявляющих нетерпение старшеклассников, и думаю - а что ж делать-то?

Снежками закидать - это как мертвому припарки, камнями - в милицию не хочется, проорать что-нибудь обидное и съебаться убежать - как-то недостойно.

-А давай их напугаем, - предложил вдруг Макс, - Может, половина разбежится, а остальных так добьем.

Гениально. Просто гениально. Осталось только придумать, КАК можно напугать ораву здоровых старшеклассников, да еще в идеале так, чтобы они свалили с поля боя.

Идея пришла быстро. Воевать так воевать, как говорится.

-Пошли, - скомандовала я Максу и Ване.

-Куда? - удивились пацаны.

-За подмогой.

Тут надо сделать небольшое лирическое отсутпление и рассказать об одной бабушке, которую знала вся школа и которая жила как раз недалеко от оврага. Звали бабушку Валентина Константиновна, но называли её все исключительно Терминатором - за боевой нрав и бойцовские качества. Больше всего в жизни бабушка любила тишину и покой. Но, к сожалению, была немного глуховата.
Для того, чтобы выманить её на поле сражения, простых криков и воплей было бы мало: тут требовалось нечто погромче.

Первым делом мы с пацанами забежали в аптеку и прикупили двадцать штук презервативов.

-Зачем вам? - удивилась, было, провизорша.

-Братьев больше не хочу, - пояснила я, кивая на пацанов, - Двоих вполне хватает.

После этих слов изделия №2 нам продали без всяких проблем.

Дальше было проще: каждый пацан из нашей команды получил по одному презервативу и по одному заданию: наполнить.

Ну вы уже догадались, чем именно, правда?

Слегка подморозив хозяйство, пацаны с задачей справились. И снова расстредоточились по краю оврага. А там тем временем шел митинг.

-Они струсили! - орала Лена Бритикова. - Испугались!

-Перетрухали! - поддерживал её Хвост.

-Зассали!

Зассали?! Ну это был просто сигнал к действию. По команде, пацаны вскочили на ноги и, размахнувшись, обрушили все двадцать наполненных желтой жидкостью презервативов, прямо на головы врагам.

Враги вначале ничего не поняли. Взвизгнули, отряхивая лица и шапки от жидкости, и отбрасывая в сторону остатки презервативов.

И тут кому-то пришла в голову мысль узнать, а чем же их облили? Один из старшеклассников поднес презерватив к носу, расширил ноздри, понюхал, и, широко открыв рот, заорал:

-Ссаки!!

Вай, какое интеллигентное слово. Просто прелесть. Все обоссанные враги оценили его по полной программе: вой в овраге поднялся страшный.
И тут ребятки наконец-то обратили внимание на нас.

-Чешем, - прошептал Макс, наблюдая, как толпа озверевших старшеклассников умывает лица снегом, отплевывается и с воплями начинает движение вверх по оврагу.

-Погоди, подпустим ближе, - ответила я, - По команде бежим вокруг.

Команды долго ждать не пришлось. Как только из оврага появилась первая обоссанная рожа, мы совместными усилиями столкнули эту рожу назад и... понеслись.

Всё, что происходило там последующие минут пятнадцать, можно описать одним словом: марафон.

Мы убегали, они догоняли. Мы орали, они тоже.

-Я тебе косы отрежу и в задницу засуну! - орал оскорбленный Хвост, обращаясь ко мне. - А потом брови на глаза натяну! Идиотка!

-Ничего, - бормотала я себе под нос, нарезая десятый круг вокруг оврага, - Кос у меня всё равно нету, а за идиотку получишь.


Через двадцать минут мы выдохлись. Противники, правда, тоже, но рассчитывать на их снисхождение никак не приходилось.

-Да где же она? - в отчаянии возвопил Ваня.

И тут ОНА пришла.

-Ай эм бэк, - сказала Валентина Константиновна и Терминатор проснулся.

Она появилась как всегда незаметно, со стороны частного сектора. И не одна. С собаками.

-Ах вы, бисовы дети! - заорал Терминатор. - Разорались, уроды! Ну я вам сейчас...

Что она нам сейчас, мы ждать не стали. Ученые были. Плавали-знаем и всё такое. Поэтому уже через двадцать секунд после появления Терминатора, вся наша команда взлетела на голые деревья.

Старшеклассники Терминатора не знали и потому замешкались. А зря!

Щелк - поводки остались в руках у бабы Вали, а собаки оказались на свободе.

Ах, как они гоняли этих обоссанных пацанов! До сих пор воспоминания об этом льют бальзам на мою израненную душу.

Песики заворачивали виражи, громко лаяли и всё время старались тяпнуть кого-нибудь нерасторопного за мягкое место.

Через полчаса война закончилась. Большинство противников сгруздилось у большого дерева, прячаясь друг за друга и слезно умоляя Терминатора сделать анти-ай-эм-бэк. Убэкнуться, короче, вместе с собаками.

Взяв клятвенное обещание больше не шуметь, Терминатор убэкнулся домой вязать носки и отдыхать в тишине и покое.

Противники, поддерживая подранные штаны, отправились зализывать раны.



С тех пор со старшеклассниками у меня никогда проблем не было. Мстить мне никто не стал - видимо, поняли, что связываться - себе дороже. Бритикова публично принесла Кристине свои извинения и больше не нарывалась.

Ну а со Степкой Хвостом мы выяснили отношения на следующий день прямо в школе.

Он поймал меня в коридоре прямо посреди урока.

-Ну ты чё? - протянул крутой мальчик. - Ты чё сделала, а? Да я тебе сейчас как вмажу! Да ты ваще поняла, чё ты сделала?

Изрекая все эти фразы тоном пришибленного пидораса, Стёпа почти выплясывал, напрягал мышцы хуя рук и всячески выебывался.

-Ну ты чё молчишь? Давай, раз такая смелая! Нападай, да? Или только с пацанвой своей смелая, а? Ну чё ты молчишь, а?

Я еще немного понаблюдала за этой клоунадой, потом пожала плечами, развернулась и ударила недоделанного Хвоста носком лакированной туфельки по яйцам.

Оставив его лежать на полу рекреации и зализывать раны, я вернулась на урок.


Больше ни с Бритиковой, ни с Хвостом войны у меня никогда не было.

Да и со всеми остальными тоже))

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →