Девочка в трусах с тремя крестиками (odnoznachno_net) wrote,
Девочка в трусах с тремя крестиками
odnoznachno_net

Приключения придурков в деревне

Сразу хочется отметить, что к отдыху в деревнях и селах у меня с детства нездорово-восторженное отношение. Всё дело в том, что у меня, как у порядочной девочки, была бабушка, живущая в деревне, и мои вполне порядочные родители каждое лето меня в неё ( в деревню, а не в бабушку) отправляли.
Естественно, радости моей не было конца, ибо костры, речка, соседские куры и - что примечательно - полное отсутствие контроля - это наше всё.

Углубляться в воспоминания не буду, расскажу про историческую поездку к бабушке, которая стала последней и после которой у мамы окончательно развился психоз по поводу того, что когда-нибудь меня точно посадят.



Итак, был июль. Мама напекла пирожков, вручила мне корзинку синюю сумку "Adidas" с вещами и отправила в темный лес к бабушке.
Прибыв в деревню, я, не заходя к бабуле, двинула к центральному колодцу. Именно там собиралась вся тусовка местная шантрапа.

Когда пирожки были благополучно съедены, компот выпит, а сигареты, привезенные из города, скурены, начался обмен новостями.

-А ты знаешь, что у бабы Липы козу сперли? - спросил мальчик по имени Лёвка. - Мы даже знаем, кто!
-И кто же? - на самом деле, мне было глубоко похуй наплевать на всех окрестных коз и баб, но субординация требовала продолжить разговор - Лёвка был центровым местной шантрапы и я давно метила его себе в кавалеры.
-Куркуль! Точно он! И теперь она у него в сарае живет.
-Баба Липа?
-Коза!

Тут надо сделать лирическое отступление и объяснить государственное устройство бабкиной деревни.
Ничего уникального там, конечно, не было: пили не больше, чем все, огороды вскапывали и возили в город картошку продавать. На весь колхоз всю деревню - две лошади и четыре коровы. Причём все четыре принадлежали Куркулю.

Откуда взялось это прозвище - я точно не помню, вроде бы какой-то местный мужик завел себе корову и начал возить молоко продавать в город. А бабки захотели покупать у него это молоко со скидкой - по соседству. Мужик, не будь дурак, скидок не дал, соседок послал и за несколько лет прикупил еще трех коров, кусок земли и старенькую "Ниву". Ну как его могли после этого прозвать? Только куркулем. Так и прижилось.

Классовая ненависть была у деревенских в крови. И, конечно, в пропаже бабы-Липиной козы все обвинили Куркуля - типа он устранил козу как единственную конкурентку собственному бизнесу. Какая, нахуй блин, конкуренция может быть между козой и четырьмя коровами - не знаю, пусть останется на совести деревенских.

-Выручать надо козу, - сковырнув с пальца застарелую цыпку, сказал Лёвка, - А Куркуля наказать надо.
-Наказывайте, - согласилась я, - А я пошла.
-Ты что, не с нами? - удивилась шантрапа.
-Я к бабке.

Причина, по которой я не захотела принять участие в этой авантюре, была проста: провожая меня на вокзал, мама заставила дать честное слово, что свой юношеский пыл я поумерю и хулиганить не буду.

Но на следующий день случилось то, что заставило меня забыть о данном слове.

Рано утром бабка отправила меня к Куркулю за молоком. Велела принести два бидона - решила порадовать внучку домашним творогом и еще там чем-то таким же деревенским.
Куркулевская жена, тётя Таня, молоко продала без вопросов и еще угостила меня плюшкой.
Весело громыхая крышками от бидонов, я пошла от Куркулевского дома к воротам.
И тут раздался крик.

Хотя - какое там - это был не крик, это был самый натуральный вопль!

Инстинкты не подвели. Подхватив бидоны, я рванула к забору. Через секунду почуяла, как мне окусили задницу ткань тренировочных штанов трещит на попе и отрывается с резким звуком. Тут уж было не до бидонов. Еще через мгновение я сидела на заборе и материлась, глядя на превратившегося в оборотня Куркуля огромную собаку с куском моих штанов в зубах.

Тётя Таня - не будь дура - кобеля отгонять не спешила. Она забежала в дом и орала уже из-за двери.

-Гав, - сказал добрый пёсик и я свалилась с забора. В крапиву.

Можете себе представить, в каком виде я подошла к колодцу. С дыркой на заднице, с покрытыми волдырями руками и с нехорошим блеском в глазах.

Лёвчик заржал. Это решило всё. Куркуль был обречен.


Операцию назначили на ту же ночь. Медлить было нельзя, потому что бабка рано или поздно всё равно хватилась бы бидонов, а получить по рваной заднице ремнем мне совсем не улыбалось.

Состав спасательной экспедиции распределился следующим образом:

1. Лёвчик. начальник экспедиции
2. Я. Черный кардинал в статусе (всё-таки помогла рваная задница) Лёвчиковой подруги жизни.
3. Близнецы Куравлевы. Оперативная сила.
4. Десятилетний Васька Муркин. Его мы в случае всего решили скормить собаке.

Заняв позиции напротив дома Куркуля, мы принялись действовать. Куравлевы поползли вперед, с секаторами, и выстригли в зарослях крапивы ровный участок. К сожалению, дырок в заборе не обнаружилось и препятствие решили брать сверху.

Для начала перекинув на участок Ваську Муркина, мы прислушались. Судя по тишине, собака либо его сразу слопала, либо проебала проспала.
Но - так или иначе - путь был свободен.

Раскинув парашюты Мы попадали с забора вниз. И тут выяснилась причина молчания Муркина.

Собака ни фига не проебала проспала. Просто это была умная собака и она решила подождать остальные блюда обеда, чтобы схарчить уж сразу всех.

Глупый Васька же в ситуации не до конца разобрался, и, сидя у забора, тихонько швырял в кобеля сахаром. Видимо, вычитал в какой-то книжке, что именно таким способом нужно отвлекать внимание животных. Может, оно и так, но швыряльщик был из Муркина так себе, и куски рафинада пролетали слишком далеко, чтобы собака могла ими заинтересоваться.

-Дай сюда, - Лёвчик вырвал у Васьки остатки сахара и швырнул вперед.

Не знаю, какую цель он этим преследовал - наверное, тоже хотел отсрочить нашу кончину, но вышло всё как нельзя лучше: два куска сахара попали собаке аккурат в левый глаз, а сахарный песок довершил дело.
Пока кобель чихал, лаял и катался по земле, мы все со скоростью звука взлетели на грушу и притихли, всерьез опасаясь за непромокаемость собственных штанов.

Разбуженный лаем, во двор вышел Куркуль. С винтовкой. Вот тут нам стало по-настоящему страшно, потому что что такое заряд соли, выпаленный в самое сокровенное - знали все.

-Тихо! Кто тут еще? - спросил Куркуль и, почесав яйца пузо, пошел обратно в дом.

Все выдохнули. Муркин начал заикаться.

-Пппошлллиии дддооомммооой - предложил он, слезая с дерева.

-А как же коза и бидоны? - резонно возразили близнецы Куравлевы. - Самое страшное позади. Только вперед!

Но они ошибались. Самое страшное было впереди. И таилось оно именно там, где мы меньше всего ожидали.


Короткими перебежками мы быстро добрались до сарая и там - о счастье! - нашли бабы Липину козу.

-Стоп, - Лёвчик остановил нас как раз в тот момент, когда мы решали, уехать на козе верхом или запрячь её в найденные тут же санки, - Давайте сначала бидоны найдем. С козой на поводке их искать будет затруднительно.

Все согласились, но возникла проблема: мы понятия не имели, куда дела бидоны тётя Таня.

-Они у коров! - воскликнул Васька Муркин и мы подумали, что на обратном пути его отдавать на съедение собаке всё же не будем.

Коровы хранились у Куркуля в другом сарае. Наверное, сам Куркуль и его жена плохо себе представляли, как нужно содержать коров, потому что сарай был большой и коровы тусовали в нём по разным углам, иногда сходясь в центре чтобы обменяться своими коровьими новостями.

Бидоны нашлись сразу. Подхватив их, мы обернулись как раз вовремя, чтобы увидеть, как Васька Муркин отдает последний кусок сахара наименее загаженной самой симпатичной корове.
-Ну и что? - скажете вы. - Что тут такого страшного?
И будете правы. Если забыть об одном моменте: эта сука корова быстро рассказала своим товаркам о том, что тут раздают халявный сахар и эти суки коровы напрочь перекрыли нам выход из сарая.

Ёоптвоюнаправо Мы растерялись.

Окон в сарае было всего два, и вылезти в них не представлялось возможным.

- У кого есть чё? - спросил Лёвчик (через много лет я вспоминала те его слова с улыбкой)

Мы опорожнили карманы. Ничего съестного не нашлось - только у братьев Кулибиных Куравлевых обнаружился разломанный набор железного конструктора.

-Эй, коровы, идите сюда! Хотите конструктор? Он съедобный, честно!

Следующие 10 минут мы пытались отманить коров от выхода, пинали их, уговаривали и даже танцевали с бубном ламбаду.
Тщетно. Коровы не сдавались.

-Будем прорываться с боем, - решила я и поудобнее подхватила бидоны.

В тот же момент снаружи послышался шум, и это только подстегнуло нас к действиям.

-А ну пошли на хуй отсюда! - заорала я, размахивая бидонами и пробиваясь к выходу. - А ну брысь!

Получив бидоном по башке, с судьбой не поспоришь. Коровы оступили.

Мы же впятером вылетели на улицу, по дороге сбили на землю Куркуля вместе с его винтовкой и рванули к сараю за козой.

-Бесы! - знакомый визг ворвался в уши. Тётя Таня решила принять участие в банкете.

-Вытаскивай! - орал Лёвчик, отвязывая козу и за шкирку тащил её на улицу. Коза сопротивлялась. Сука бля.

Действовать приходилось оперативно, потому что Куркуль уже явно пришел в себя и несся к сараю, потрясая винтовкой.

Вчетвером мы уперлись козе в зад и принялись выталкивать её из сарая. Муркин держал открытой дверь. Коза - сука сопротивлялась.

И тут на помощь снова пришли бидоны. Я размахнулась и въебала залепила козе по ебалу заднице.

Скорости, с которой коза вылетела из сарая, позавидовала бы даже первая российская ракета вместе с Белкой, Стрелкой и Гагариным.

Бедный Куркуль снова был опрокинут на землю, а коза галопом заметалась по участку.

Под аккомпанимент тёти Таниного визга мы принялись ловить козу. Но она как будто с ума сошла. Бежала короткими перебежками, уворачивалась и периодически сбивала нас на землю.
Да, эта сука коза вполне могла бы стать фаворитом в американский футбол!

Но страсти разгорались! Что бы вы думали? У козы появился конкурент. На сцену выполз очухавшийся и разобравшийся в ситуации кобель.

Через секунду после его появления на участке стало тихо.

Я сидела на дереве, обняв ствол и прижимая к себе бидоны. Лёвчик с братьями Куравлевыми завис на соседней ветке. Васька Муркин каким-то чудом взлетел на забор и испуганно икал оттуда. Куркуль, потерявший винтовку, притих на крыше сарая. А застывшая тётя Таня сидела на навесе, прикрывающем поленницу дров.

Коза смерила взглядом кобеля.

О, судя по всему, у них были старые счёты!

Кобель разогнался, коза нагнула голову.

От раздавшегося удара все сразу отмерли. Мы посыпались с дерева как перезревшие фрукты, подхватили бидоны, схватили за передние лапы козу и выволокли её за ворота.
За спиной послышались вопли.

Как мы бежали... Ни до этого, ни после, я никогда не развивала такую скорость.

Бежали, перепрыгивая через камни и поддерживая друг друга воплями. В арьегарде мчалась коза, подбадриваемая сзади лязгами бидонов, а сзади ковылял Муркин Васька, окончательно промочивший штаны.



Добежав до колодца, мы застали там полдеревни. Во главе с Куркулем и истеричной тётей Таней. Как они умудрились нас обогнать, до сих пор непонятно, но факт оставался фактом.
Вы влипли.


Ваську Муркина мама отфигачила ремнем прямо через мокрые штаны.
Братья Куравлевы два дня прятались от отца в лесу, за это время он отошел и они отделались легкими увечьями.
Меня бабка огрела погнутыми и потерявшими всякий вид бидонами, заперла в сарае и вызвала телеграммой родителей.
Лёвчику досталось хуже всего: ему пришлось возвращать козу Куркулю и приносить свои извинения.

Потом мы узнали, что старая маразматичка баба Липа накануне всех событий сама продала Куркулю эту несчастную козу. Спрятала деньги в книгу и благополучно об этом забыла.
Куркулевский кобель после этого случая стал неопасен и стороной обходит любых животных, у которых есть хотя бы некое подобие копыт и рогов.
Ну а тётя Таня возместила моей бабке деньги за молоко. Вот только извиняться почему-то не стала.

Вот такая история.
С тех пор в деревню меня не отправляли:) На смену ей пришли пионерские лагеря. Но это уже отдельная история.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 54 comments